甚至连独处时，都仿佛是有人在监控我一般，做作的表演着，并在内心审视自己的动作能不能够得上被别人赞赏。
我感觉有一张无形的网紧紧的箍住了我，让我不能自由呼吸，无法伸展拳脚，每天都很压抑，想的很多。
而且最近还老是因为想这些事失眠，就是从老师跟我谈完话之后开始的。
那一天晚上，我整整被这件事折磨了一夜没睡，一直在想着原来我在别人的印象中居然就是那样的一个人。
我度过了人生中最漫长的一夜，大脑在夜深人静的时候高速运转，停不下来，幻想了很多，却只能让他们停留在脑袋里，没有勇气付诸于实践。
也昏昏沉沉了几回，快要睡着的时候，仿佛又被不解决誓不罢休的执念扒拉了一下，就开始投入胡思乱想中。
后来，我看见黑色一点点变淡，从窗口透过来的光逐渐变亮，晨曦来了，光明来了，可是我的心结还是没有被解开。
你不会明白当黎明的曙光照耀万物，开启了新的一天，带来了希望，本应该元气满满的投入一天的日程时，我的心里却是惧怕的。
我害怕即将到来的要和家人们的谈话，和同学们的交往，在老师面前的表现，我害怕我的存在，我的行为会被人在背后谈论。
看着美好的晨曦，太阳的缓缓升起，我的心里却是深不见底的黑暗海洋，你知道那种恨不得将自己撕碎的冲动吗？
体会过那种痛恨自己浪费了大好时光，越加痛心疾首，却越加无能为力的懊悔沮丧吗？
我一直都想要成为前几名，什么都不甘居于人后，可是老师那天的话无情的揭开了我自己蒙在头上隔绝于外界的面纱。
就好像一直处于无菌室里的伤口，碰到了氧气发生了化学反应，那个伤口一直恶化，蔓延到了我的脑袋里和心脏里，让我在以后每呼吸一口空气的时候，都能触动到那个地方，传来丝丝的阵痛。
而且，从那天失眠以后，我就经常睡不好，睡不安稳，睡不踏实，有时候睡着睡着，就感觉自己一小心掉下了悬崖，脚踩空的一抽，人就被吓醒了。
心脏砰砰的狂跳不止，浑身惊出一身冷汗，然后，脑袋又像装满了垃圾的车斗，有自动的把那些困扰我的事全都倒了出来，散落满地，占据了我整个思想。
我真的很不喜欢现在的自己，畏畏缩缩，胡思乱想，很怀念之前的那个自己，可是我又不甘心继续沉默下去，我想让大家看见我的改变，在心里对我有另一种印象。
因为最近这段时间我想了很多，好像过了几个世纪一样漫长，事情由原来的一个小点，逐渐发展蔓延成了一张网，到现在我都不知道我最终在意的倒底是哪一个点的事情了。
或许都在意吧，或许在意一些存在于其后的什么我没发现的罪魁祸首。
反正，我也不知道我到底是怎么了，就是觉得每天脑袋里都是一团乱麻。
我每天都在安慰自己，用这种各样的话开导自己，现在，我都快成半个鸡汤专家了，可是，那个问题，或者说那些问题，就像突然出现在身体里的癌细胞，已经侵蚀了我整个身体。