第一卷笑话锦集第37o1章疯牛病/启
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次一年只和你做*爱一次你不疯吗？”
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老师上课教“被”字教完了让学生组词。一个小学生不会老师启他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”。老师再启说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”。老师三启说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”。老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”。
第一卷笑话锦集第37o2章袜子和**/寡妇与镰刀
一天晚上小**和袜子在一块诉苦袜子说：“唉！我真不能过了白天被主人穿在脚上柔搓一天晚上咱说休息休息吧主人又把咱塞到枕头下连腰也不能伸”话音未落小**忿忿不平地说：“你还不知足我白天头朝下吊一天晚上准备休息一下吧可是主人不让咱歇着给咱带上个皮帽子一会戴上一会脱下这不非让咱感冒了呕吐多次精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”
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村里有一个寡妇一日拿着镰刀到山上割草割着割着现同村的一个光棍眼直直的望着她寡妇心理很害怕不割了站在那里光棍还是望着她寡妇转身走了光棍就跟了上来寡妇加快脚步光棍也加快脚步寡妇跑光棍也跟着跑。
到了半山腰寡妇跑不动了气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强*奸你！”
寡妇“为什么不早说这样的事谁不想我以为你想抢我的镰刀呢”
第一卷笑话锦集第37o3章谁对谁错/喜欢的话
一个女人来到派出所报案她向值班警员说:“警察先生最近我老是接到一些恐吓的电话和信件这算不算是非法行为我可不可以报案来告他?”
值班警察：“这当然是属非法行为的你可以提出控诉你知道这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人回答。
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第37o4章打架/贼人与魔术师
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果这些话被坐在最後座的那群建中的听到了并笑成一团。这时北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生这时建中的一个学生就说：「看什麽看想打架啊！
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一天大卫高拍蚊做完魔术sho出来被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了．．．小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
第一卷笑话锦集第37o5章红包/授业解惑
话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。
收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已!!晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。
第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：「昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的」
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有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆**都不知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。
过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。”
太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次**、做*爱的讲解那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！”
医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说：
“看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的那我明天再带她来。”
第一卷笑话锦集第37o6章镇定剂/王叔叔和张叔叔
性感的美丽陪丈夫去看医生医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度我开一付镇静剂。”
“好的谢谢你服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生而是给你服用的。”
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一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。
第一卷笑话锦集第37o7章现成机器/一掏一个大夫
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们明了一种机器这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去那边活猪出来了那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”
老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你这头活猪不就出来了！”
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一个人在医院内急找不到c看四下无人就走到楼梯拐角的角落里刚把那话儿掏出来突然有个大夫走过来说：“不准随地小便走走走！”这人无奈就走到垃圾道口把那话儿掏出来正要小便这时又来了一个大夫“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫一掏一个大夫……”
第一卷笑话锦集第37o8章这店归你/寡妇和单身汉
唐朝末年一秀才上京赶考未中。返乡途中见路边一小店门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声本店归其所有否则留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成难道连个女人也干不了？于是他去报名当夜秀才与老板娘开干结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光于是去一寺庙外的树上上吊恰逢寺中方丈出寺忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清方丈愿意帮忙。晚上秀才与方丈一起来到店里方丈告知：务必在门外等我切记切记。方丈进去不一会儿就听到老板娘的**声简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈果然有两下子。老板娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出来一手拿着毛巾边擦头边说：小伙子这店归你了！
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从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇对面住个单生汉,每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威.寡妇感道很气愤.
有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施.寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀.等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了?
第一卷笑话锦集第37o9章宝贝与臀部/人和隐身人
一名男子**犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」
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一天人突然产生了很强的**于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人**躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第371o章谁大/9o美分
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜于是他到了一家武器商店让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的从这儿你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个**的男人和一个**的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去只见他气得浑身抖取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱挖空心思地想让她高兴。有一天他对老婆说：“亲爱的我实在太爱你了以后我每吻你一次我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十块钱给他。
两个月后黄大中回到家里对太太说：“亲爱的老婆你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后黄大中现里面不但有十元还有五十元和百元大钞。“亲爱的这是怎么一回事我每次只给你十块钱啊！”
“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。
第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人
从前有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪汪汪。”门立刻打开在月光下那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道“明晚我要比他快一步来。”
于是按计行事当他到达门口时叫道：“汪汪汪。”门立刻打开一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉察出异样来也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚门外响起了“汪汪汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”门外立刻静下来最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。”
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从前皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地所以他了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢??所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿。
皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜他走到大象地面前说：“你还记得我吗?”大象点点头“你还想被我踢吗?”大象摇摇头“你知道该怎么做了吗?”大象点点头然后捂住自己地东东蹦了三下。
第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯
一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙你去吧！”
上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
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一对老夫妻儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想“这小子好不懂事这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动老两口明白了对视一眼心照不宣。没过多久便听儿子又要求喝一杯……
等到儿子第五遍要求喝酒时婆婆忍不住说：“老头子咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西
一妇人临产前问医生：“我分娩时丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
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新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫**。”
“那么离**3o公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活
一寡妇与隔壁男子有染不便常聚二人遂在板墙打一洞以拍壁为号隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿嫂讲笑话儿姑大笑不止手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁面红放光颤颤微微目不转睛什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
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在公园里一对男女正在谈情说爱不一会儿的工夫男的便将女的压在下面。这时一个傻子走过来看到这个情景觉得挺有趣便围着他们转一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩好玩。”那对男女雅兴顿失爬起来走了。
过了一会一个老头过来锻炼身体爬在地上做俯卧撑。傻子看到了高兴地一边拍着手一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了而你还在这儿忙活。”
第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度
一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷
小偷:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷:怎麽这麽少,还有呢
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧
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某日一群男人聚在一起比较谁的话儿长有的1４公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都说过自己的长度之後只有小呆默默无语於是在大家一阵逼问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候４公分。」有些人就不再笑了！这时小呆又说了：「软的时候站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子
在天堂有三个精子相聚在一起讨论死因。
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。
乙：那算什么我死的更悲壮我死在大便里！
说完第三个精子就大哭了起来甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说：我死的好悲惨啊我我我死在卵子里！
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！
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先生即将远赴南非农耕技术团工作工作时间需要两年临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好所以请你允许我找个女人泄泄。”
太太听了也有意见：“如果你找别的女人我也要找别的男人这样才公平。”
先生听了甚为动容认为女人怎么可以如此放肆但是想到现在已经真是男女平等的时代他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了以后我们每次和人睡觉后就在罐子里放一粒红豆。”两年过后先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时我已经煮过三次红豆汤了。”
第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡
有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处*女有什么办法吗？”大夫想了半天突然拍了一下大腿说：“有办法了做移植手术把耳膜移到下面。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄悄话她并不是伸过头来而是抬起大腿？”
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从前有一个海盗在海上漂流了数十日有一些性饥渴一天船到了一个小岛上那个海盗下船后到处找黄色场所不一会他来到了一家酒店他问老板有没有小姐老板说有但是要4o元干一次海盗到处找钱可是只有1o元钱问了问老板能干什么老板想了想把他带进了一间屋子里那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡这时他已忍受不住了便和鸡干了起来干完后走了。
一个月后他又来了找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱他对另一个人说这可真过瘾！！！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！！！！！
第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王
男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？”
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老王是xx医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的h能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的h能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的too1d带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了
第一卷笑话锦集第372o章以身示范
小罗很瘦身高一米八三体重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好几了根本就找不到老婆。因此当心情忧郁时就去一家沙龙喝酒沙龙老板娘是一个离过婚的女人颇有几分姿色小罗心中对她早就存有幻想但是她对小罗连看都不看一眼。一天小罗又来喝酒老板娘突然与他搭讪对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了省得别人闲话。”太棒了小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里她对小罗说：“你先把衣服脱了在床上等我我马上就来。”小罗把衣服脱得精光跳到床上盖上被子兴奋地等着大美人的到来。几分钟后老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来掀开被子对他儿子说：“你看你看这就是不想吃饭所变成的样子。”
第一卷笑话锦集第3721章夫人那是牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭＂。一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起夫人我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法这位夫人只好预订了一客。一星期以后她准时来到饭店这回没多久她点的菜就被端了上来但盖子一揭这位贵妇人勃然大怒叫过上回的那个服务生问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起夫人这星期牛嬴了……＂
第一卷笑话锦集第3722章裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?
**男子说:只有在下雨的时候才戴.
第一卷笑话锦集第3723章百密一疏
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。」果然抢匪拦他们时
遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
第一卷笑话锦集第3724章两个土人
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.
直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女现新大6似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.真的是自动贩卖机耶!第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,
怎麽也不见有东西掉下来,奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?第二个修女找到退币杆一阵摇晃後你看!这台卖的是椰子牛奶耶!
第一卷笑话锦集第3725章阴差阳错/性行为调查
“老张你怎么啦什么地方不对劲？”
“你听我说昨晚我回家时黑暗中有人出来开门我认为是女佣就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候你太太来了是不是？”
“更糟糕原来我拥抱的那个女人竟是我太太而且她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
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有一个专家认为性行为越多的人越快乐精神越好脸上的笑容越多。
他对听众说道：如果大家怀疑的话我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!
果然举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
一周一次的请举手
举手的人多了些这些人看起来还不错但比不上一周一次的人。
那麽一个月一次的人请举手?!
这时候举手的人看起来都没什麽笑容看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋笑容满面
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：因为就是今晚！就是今晚！
第一卷笑话锦集第3726章成*人年龄的礼物/铁棒磨成针
两个大学朋友一个来自纽约一个来� ��爱荷华州。那年暑假他们都到了成*人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期在他们的寝室里他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物于是他们交换了。
那天晚上纽约男孩打电话回家把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天你也许会结婚。然后也许会有一天你回到家现你的妻子正和别人睡觉。到那时候你能做什么？拿着你的手表说‘你们这样多久了’吗？”
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有个皇帝已经有了后宫三千佳丽还不满足于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他宰相想了一个办法皇帝就不敢再要女人了。其实宰相只是讲了一句话：“皇上铁棒也会磨成针的您要当心啊！”
第一卷笑话锦集第3727章不符合要求/克林顿绯闻
一男一女相识后女的把自家的住址给了男的第二天男的就去了。到了门口门自动打开。男的走到尽头看到两扇门左边门上写着“已婚”右边门上写着“未婚”男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门上边写着“有经验”、“无经验”男的走进“无经验”的门。走到尽头又有两扇门上边写着“五寸以上”、“五寸以下”男的走进“五寸以下”的门往四周一看现又回到他来时的路上……
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一日希拉莉在白宫的一块雪地上现几个用尿写的字“希拉莉是个丑八怪”。
希拉莉大为震惊立刻叫来她的私人秘书限令他在三天内查出是谁干的。
三天之后私人秘书来见希拉莉“夫人我给您带来了一个好消息一个坏消息以及一个非常坏的消息”。
希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。
“好消息是我已经查出来是谁干的了”秘书说。
希拉莉急忙问：“是谁？”
秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气不过想到还有一个非常坏的消息没听就强压住怒火问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
“通过对笔迹的分析是莫尼卡-莱温斯基写的”
第一卷笑话锦集第3728章对比/一睹风采
几个酒肉朋友一起到泰国旅游兴致一来想要找女人玩并且猜拳由输的人去买保险套回来。一会儿之后那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话比了半天老板也不懂我要买什么。”其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放然后掏出你的宝贝对他比一比老板就会知道你要买保险套了。”输的那个人高兴的又去了谁知回来后两手还是空空的众人于是问他怎么还是没有买到？他说：“我到柜台前拿出钱来然后掏出宝贝一比那老板看了一下也拿出一样的钱放在柜台上掏出他的宝贝一比然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。”
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一对夫妻每日都忙着自己开设的商生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。
丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其**的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。
当这偷窥春光的艳现完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
第一卷笑话锦集第3729章广告/小心行事
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎在几杯酒下肚以后女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。
罗德曼开始脱衣服了他脱下了T恤露出了身上“Reebok”字样的文身他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。
接着他脱下了长裤露出了腿上“puma”字样的文身他又解释说puma也会为此付出一笔广告费的。
最后罗德曼脱掉内裤女郎赫然现他的**上纹着“aIds”的字样。
她一下子跳了起来尖叫道：为什么你不事先告诉我你有aIds！！！
罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟你将会看到adIdas的广告。
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从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到**时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到**时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
第一卷笑话锦集第373o章公牛/推销员
一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。
第一卷笑话锦集第3731章功课/完美的距离
十五岁的小明放学回来姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊这是学校的一门功课。”妈妈答。
小明回自己房间去了妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了姥姥推开小明的房门看见小明躺在床上正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了
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一个小伙子正和女友玩耍他拉下了自己的裤子她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道但我老爸也有这东西我今晚问问他看。”
这天晚上小伙子等父亲洗完燥就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子这是一根**确切地说是一根完美的**。”
第二天女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了是一根**确切地说如果它再短两寸的话就是一根完美的**啦。”
第一卷笑话锦集第3732章意外之财/名字由来
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风朋友看了非常奇怪问他怎么弄到车子他说：“有一天我蹲在路旁一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车她把车子开到郊外停下来我们走出车外她说‘吻我’我就吻了她她实在是非常热情然后她开始脱光衣服张开双臂说；‘你可以把我的所有东西都拿去。’我想了一想她的衣服我又穿不下所以我就把车子开走了。”
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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套．”
第一卷笑话锦集第3733章怎么知道/医生爆笑误会
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
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有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊连忙叫道：「喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生有一科牙齿镶在里面！！」
第一卷笑话锦集第3734章时代的不同
时代在变迁让我们看看7o后8o后9o后有啥不同。
7o后：
日出而作
日落不息
8o后：
日出不作
日落而息
9o后：
日落而作
日出而息
看懂了吗？
第一卷笑话锦集第3735章每一日都是很快乐
一天是我公司生日贺卡和生日礼券的一天。
然后大家都在贺卡上写好祝福的语言我本来就很忙看到大家写也没有在意不过他们非的让我写一张。
一把卡片仍过来我一看是个女同事的这个女同事可是很漂亮哦。难得有个漂亮的女同事贺卡由我写心情舒畅然后提笔就写上：祝您每一日都是很快乐的！
结果贺卡下去后女同事红着脸说：我是个流氓。
我现在还郁闷着的呢？我流氓？
第一卷笑话锦集第3736章谁摸着算谁的
在生产队集合干活时男女老少都要下河摸鱼。
水位慢慢在上升一女不慎把手摸进某男裤裆。这男的吞吞吐吐地说：“这这这是我的”
女瞪起眼说：“谁摸着算谁的！”
第一卷笑话锦集第3737章手术室里冷死你的话
在手术室里最冷的几句话
1、哇搞半天他是个男人！
2、我嘴里的烟头那里去了？
3、拿斧子来！
4、听说最近肾脏很值钱！
5、这跳动的是心脏还是肺！
6、着根肠子原本的位置在哪！
7、大家休息一下再接着来做手术。
8、这个病人是什么血型来着。
9、怎么会停电了！
1o、大家下班吧！
11、xx还要重新开刀我的剪刀不见了！
12、划什么口子好看呢？
13、喂你从他肚子里拿走了什么东西？
14、快去拿书来我忘了这个器官叫什么！
15、算了算了凑和着缝上吧！
16、这家伙只给1oo元红包！
17、这刀怎么这么钝还要再划一次！
18、不是吧怎么多了个器官这器官放哪？
19、去拿块猪皮来。
2o、现在才2点再混几个小时就下班了
第一卷笑话锦集第3738章公交车上的搞笑对骂
今天在公交车上由于拥挤一男一女生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车趴在方向盘上大笑！
第一卷笑话锦集第3739章公交车上的搞笑对骂之二
公交车上挤有一女人站在门口
从车后面挤过来一个gg要下车
跟那女的说了一句“让一下下车”那个女滴木有动。
gg挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”还大声搞得全车都看呀。
gg一直木有说话下车时忍不了了回头对那女人说“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩不停的伴演刚才的一幕
甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”……
全车人暴笑~！
后来有个小mm也要下车挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
第一卷笑话锦集第374o章吵架之前
有一个男子长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了但还是把菜送来了。
就这样1o分钟过去了酒吧女郎好奇地问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道“因为我没钱付可可和菜钱。”
第一卷笑话锦集第3741章和mm搭讪
上中学的时候俺中意文科班的一个美女虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美女的办法但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的内容为：哎这么巧你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定比如在图书馆邂逅就说：哎这么巧你也来图书馆在车站邂逅就说：哎这么巧你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎这么巧你你你也尿手上啦？
第一卷笑话锦集第3742章名字
有一天三日本籍男子在炫耀自己的名字
第一个日本人：「因我的**太高所以大家叫我三天一次郎」
第二个日本人說：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我一天一次郎」
第二个日本人说完以后很得意的问第三个人
「那你呢？你叫甚麼名字？」
第三个日本人说：「跟你一样啊！」
第二个日本人说：「喔？是吗？」
第三个日本人又说：「只不过顺序不一样而已
我的名字是一．次．一．天．郎！」
第一卷笑话锦集第3743章变成石头
一队童子军到了巴黎因为找不到花钱的地方
便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後
惑人的微笑、迷人的身段随随着宽衣解带呈现在众人面前
当女郎身上仅剩闪闪光的紧身衣时童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到**的女人会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份开始变成石头了。」
第一卷笑话锦集第3744章荡秋千
妈妈时常叮咛著小美：穿裙子时不可荡秋千不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！
有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：妈咪我今天和小明比赛荡秋千我赢了呢！
妈妈好生气的又说：妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！
小美这时好骄傲地炫耀：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？
第一卷笑话锦集第3745章柳丁汁不要乱喷
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番**过後,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
第一卷笑话锦集第3746章干部中心/蜂蜜
离退休老干部闲极无聊只好到活动中心下棋搓麻打日子。久之却也乏味。一日中心举办舞会请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾底下那话逐渐硬起支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐因老干部经常出入留下老汗所至。”
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有一个人从小有个坏习惯撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来一天他对着一个洞树撒尿谁知道洞里飞出一群蜜蜂把他的小弟弟针得红肿痛的呱呱叫以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结洞房的时候他老婆把衣服都脱了但他动也不动．＂老公来嘛**一刻呀＂＂不我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜我这里没有蜜蜂不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我还说没有蜜蜂你看我摸到一手的蜂蜜＂
第一卷笑话锦集第3747章美好回忆/大款和小姐
有一对夫妇结婚已经五十年了这天他们俩坐在餐桌边吃早餐老头对老太婆说：
“亲爱的不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊五十年前的今天我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩”老头说“我们当时好象是**坐在这的。”
“啊”老太婆动情地说“你的意思是我们是不是”
接着两人脱去衣服重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的”老太太呼吸急促地说“我的两只**还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪”老头答道“因为你的一个**掉在咖啡里另一只浸在牛奶里啦！”
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大款喝完酒想在歌厅玩一玩当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”
大款面露难色又掏出四百给小姐小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢又掏出两千小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”
大款找不着北了将身上的钱全掏出来小姐扑上去坐在大款腿上抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”
第一卷笑话锦集第3748章男孩和女孩/感受
男孩和女孩在舞会中相遇虽然她让他送回家但不答应和他好。女孩说：「听好和我在一起的男孩需具备两个条件——一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到然后回来找她。三天后男孩来了骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际他靠过去告诉她：「至于另外一件事医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
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某家的三姐妹同时结婚蜜月后又同时回娘家妈妈与她们进行闺房私语问女儿们第一夜感觉如何众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告上面写着：一根在手回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告上面写着：滴滴香醇美味可口。
最后三姐妹吵着妈妈也要说出她自己
第一卷笑话锦集第3749章身穿雨衣手拄拐杖
话说有一对新婚夫妇第一次做*爱因为没有经验所以很害怕于是男的就戴了一个保险套做*爱进行的非常的顺利没有几分钟双方就达到了**男的把生殖器从女的**里拔了出来突然间男的大喊了一声：“套子跑到那里去了。”女的也非常的害怕两个人就找了起来但是都没有找到突然女的说：“我这里怎么感到很难受。”男的一看原来套子在女的**里于是就把手伸到女的**里大抠起来可是怎么抠都抠不出来可把两夫妻给急坏了男的说要不找一根筷子把它挑出来女的马上就说好好好你快点去拿。男的马上就拿了根筷子来朝者女的**插了进去不停的挑者可是怎么挑也挑不出来突然男的一不小心把筷子也给丢了进去这下完蛋了夫妻俩想想也没有其他的办法了干脆睡觉算了。
过了十个月夫妻俩生了一个儿子是身穿雨衣手拄拐杖的降临到这个美好的世界。
第一卷笑话锦集第375o章贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。
总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了那就ok了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」