夏丹正大摇大摆地走在前头，那气焰嚣张的姿态就像在招呼四周的人去痛扁她一顿。
我敢打赌，这种专属于夏丹的嚣张肯定是与生俱来的，就和王侠的色厉内荏一样。曾经有位伟人说过，当你遇见了天生嚣张的人，第一反应必须是认怂，否则你一定会悲剧。鬼才知道那个伟人是谁，但这丝毫不影响我去贯彻执行他的理念。
然而这并没有什么卵用！我始终逃脱不了被凌虐的悲剧命运！
想到这里，耳根处又传来一阵阵的刺痛。该不会真的被那个暴力狂扯裂了吧？说起来，与其每天忍受夏丹的虐待，那还真不如被开除算了。
也许是过于愤怒吧，我的肚子突然一阵翻江倒海。在意识到自己气打一处来后，我只好忍辱负重地长吸一口气，紧接着将满腔怒气通过菊状阀门排泄而出，然后舒畅地想象自己变成绝世高手，在平地上一跃而起，使出一招无敌旋风腿，轻松就将夏丹踹出大气层。
意淫间，夏丹已经领着我和王侠来到了公告栏前。这里挤满了人，正为了什么事情议论纷纷。
有眼无珠的凡夫俗子啊，你们应该把注意力放到像我这样低调不奢华的男子身上。
“都围着干什么？”
“你不知道吗？”
“知道就不问你了。”
“你连怪人排行榜都不知道？”
“怪人排行榜？什么东西？”
“就是怪人的排行榜啊，昨天才出来的，不过只排了前十位。”
给怪人排名次？话说回来，真不是我吹嘘，1班的那些家伙能把这排行榜给承包了。
“昨天才出来？知道才怪吧！那上面前十位都有谁？”
“都是怪人呗。”
“废话！我是问你都是些什么怪人！”
“好像有好几个都是那个班的人。”
“那个班？”
“那个班！”
“那个班？”
“嗯，那个班。”
“哦，那个班。”
“没错！那个班！”
喂喂，那个班究竟是哪个班啊？
“那第一位是谁？”
“那还用问？当然是……”
我以最大的努力去窃听，然而路人甲和路人乙就像在分享不可告人的秘密，交谈的声音越来越小，之后就被周围的嘈杂声淹没了。
所谓求人不如求己，我实在禁不住好奇心的诱惑，只好踮起脚尖一探究竟，不料刚一挺身，腹中残留的怒气突然爆发，紧接着径直冲向了阀门。
面对这猝不及防的情况，我咬紧牙关，奋力控制住阀门四周的肌肉群，好不容易才将这股怒气扼杀在摇篮里。
“班长，你怎么脸红了？”
我没有回答王侠，倒不是因为不想搭理他，而是担心一旦说话就会分散注意力，继而失去对阀门的控制力，这样一来后果将不堪设想！
在确信小事即将化了后，我稍稍呼了口气，将视线再次对准公告栏。
只见公告栏上原本属于选美大赛海报的位置上，覆盖着一张精美的大表格，表格上“XX高中怪人排行榜”9个端正的手写字格外显眼。
啊，这表格比班主任的强了不知道多少倍！
被这独特的表格吸引，我心血来潮，想一看究竟，无奈身处人堆最外围，视线被挡，只能勉强看见表格的表头。
表格只有五栏，每一栏的标题都令我印象深刻：“怪人尊容”、“江湖名号”、“上榜理由”、“怪人战力指数”、“专家点评”。
话说“江湖名号”和“怪人战力指数”是什么鬼？“专家点评”又整的哪一出？
我卖力地挤开前面的人，好不容易看到排行榜前两行的部分内容：
第一行——
“上榜理由：不要脸！”
“专家点评：神一般的传说男子！”
第二行——
“江湖名号：流氓侠”
哈？流氓侠？你是认真地在搞笑吗？
我受不了好奇心的煎熬，计上心头，双手搭在王侠肩膀上，借着牛高马大的他，一跃而起，终于一睹排行榜全貌。
只不过，这憋足全力的一跃非但没让我看清楚想看的内容，反倒让我全身松弛下来，以至于阀门完全不听使唤，而体内憋堵许久的怒气终于调皮地一泻而出，而且还带出了美妙而极富节奏感的声响。
“谁放屁！”
说时迟那时快，嗅觉和听觉都灵敏如狗的夏丹立即扭过头，捂住鼻子朝我抛来了“不用装了一定是你”的眼神。
不管三七二十一，我落地后厚着脸皮，迅速拽住身边王侠的手臂，机智地来了一招“含血喷人”：
“好臭！王侠你放屁！”
本以为王侠一定会矢口否认，不料他却异常冷静。
“我想想，这应该不是我的屁。”
喂喂，这有啥好想的啊？放没放屁你自己不知道吗？再说你明明被嫁祸了呀，就不能表现出一点委屈的样子？
“你有什么证据？”
夏丹竟然煞有其事地反问王侠。
喂喂，放屁能有什么证据，自己的阀门自己还能不清楚吗？
“这屁闻起来像是韭菜包子，而我这几天都没有吃过韭菜包子。”
这就有点过分了呀！连是不是包子都能分辨出来吗？
“从现在的风向和风力来看，这个屁很可能来自我们中的其中一个。”
王侠一边发出凶巴巴的嗓音，一边逻辑缜密地分析着，而我竟然不信邪地偷偷吸了一口空气，结果马上就被自己的屁呛得五官抽搐。
臭死了啊！早知道会消化不良，昨晚说什么也不吃那么多韭菜包子！
与此同时，夏丹和王侠不约而同地将视线聚焦在我身上。
凭什么啊！的确是我放的屁没错！但！为什么夏丹可以直接跳过嫌疑！这不公平！
形势不容乐观，然而正当我绞尽脑汁地想着怎样才能洗脱嫌疑时，人群里不知道谁突然喊了一句：
“哇！小二爷来了！”
这一喊就像一块大石头扔进了平静的湖面，马上炸起了大水花。未等我反应过来，周围的人就像围观熊猫一样把我团团围住了，随后七嘴八舌地向我倾诉起来。
“真的是小二爷！好厉害！真人比上镜还丑！”
喂喂！你这话我不能当作没听见！
“小二爷你是我的偶像！给我签个名吧！签这里！”
不要把你的肚腩顶过来啊！
“小二爷你太牛了！老奶奶过马路都不扶就服你！”
我不要你扶啊！
“小二爷我要为你生孩子！”
可你是男的啊！
等等！
什么跟什么啊？小二爷是我吗？谁能给我解释一下究竟发生了什么？这些人为什么都把我当作大明星了？不对不对！重点是为什么他们都知道我是“小二”？又为什么都叫我“小二爷”？
面对这群不请自来的疯狂粉丝，我忍无可忍，于是抽出手，指向天空，大吼：
“看啊！鸟要拉屎了！”
鬼才知道我的嘴巴为什么会迸出这么一句话。
就在大家顺着我的指向齐刷刷抬头看时，正好有一只鸟飞过，正好那只鸟真的拉了一泡屎，正好那一泡屎掉在了我的额头上，正好这一幕就这样被在场所有人目睹了。
全场安静了。
你的到来，我毫无防备，最怕空气突然凝固。
额头处还有些许温热的糊状物让我恨不得马上挖个洞钻进去。这时，人群中又有人高呼：
“小二爷太神了！连鸟要拉屎都知道！”
于是乎，所有人就像见证了神迹发生的狂热信徒，竟然又一次欢呼雀跃起来。
俗话说得好啊，“无形装bi，最为致命”。
我果然是尬剧男主角的命。
——第二卷第二章 完
PS:“为了挖坑，你可以找到一千个理由，但为了填坑，你只要找到一个理由就够了。”——欧蓬·伊夫·法斯特